Que de chemin parcouru..
1997 => C'est au jour du Solstice d'hiver que je vis le jour 11 ans après mon frère aîné qui me voyant si petite et fragile, accéda à sa nature Animorphe. C'est contre le museau doux et protecteur d'un jeune je calmais ainsi mes pleurs de nouveau-né. Un lien indéfectible se créa alors. je grandis entourée d'un cocon protecteur et passais mon temps à embêter mon aîné dès que j' en eu l'âge, à lui demander de jouer avec moi, à la poupée, à le suivre tout simple...

2005=> Alors que je fêtais mon huitième anniversaire, Ka'ili emménagea non loin, dans une
maison rien qu'à lui... Il va sans dire qu'à la moindre occasion, j'allais m'y rendre, pour jouer ou discuter, passer simplement du temps avec mon frère... Mes moments favoris étaient certainement ces séances de surfs qu'on effectuait tous les deux dès que les conditions météos le permettaient. Il a été excellent professeur, et c'est devenue une passion. La nage, le surf... Dès que je le pouvais, j'allais m'amuser parmi les vagues, une nature plus aquatique que terrestre... Les prémisses de ce que je deviendrais plus tard?

2013 => Des années se sont écoulées. j'ai alors 16 ans  et vois mon frère se préparer à quitter Hawaï pour suivre d'autres horizons. J'aurais voulu l'accompagner dans son périple.. Mais j'étais trop jeune. Trop attachée à notre île natale, ou trop froussarde de tout plaquer... Ce que je ressentis alors... Etait un malström de tristesse, de colère.. Pour la première fois, nous étions vraiment séparés. Et s'il me promettait de revenir... Aucuns n'auraient su dire quand... Alors je restais forte, souriante en lui souhaitant bon voyage, et de trouer ce qu'il cherchait... Et attendis qu'il soit réellement parti pour rejoindre notre plage favorite, laissant ce trop-plein se déverser. Je pensais que personne ne ù'entendrait, si je criais de colère... Mais je ne m'attendais aucunement  à ce que cela se transforme en souffrance inouïe. J'en devinais la raison, pour l'avoir entendu  expliqué par les expériences similaires de son père, de mon frère... Enfin... Moi qui en venais parfois à me demander si je n'étais que simple humaine, comme ma mère....  Je tentais d'accepter et d'accueillir au mieux ce qui me traversait. Je ne vis pas mes parents s'approcher, alertés de me voir m'isoler ou par mes cris... Seul comptait alors l'instant et je me laissais porter par mon instinct. Mes pas m'avaient amenés à m'approcher des vagues de la mer montante. Quelques pas et je tombais à terre alors que mon corps se transformait. Et une vague puissante amena après quelques instant un magnifique Beluga parmi les vagues, qui s'ébroua, mis quelques instants à se remettre, pour se tourner vers les siens désormais sur la plage... Animal marin, et non terrestre... Et le Beluga était plutôt adapté aux eaux froides et glacées...

Cette première fois ne dura pas longtemps, avant qu' épuisée, je ne rejoigne le sable et m'y échoue, le processus s'inversant et redevenant alors humaine. Ma mère prévoyante me tendit de quoi me sécher, sourire aux lèvres. Rien n'indiquait dans leurs gestes, leurs expressions qu'ils pouvaient être déçus.. Etonnés certainement, mais ils l'acceptaient pleinement. Je savais avoir des origines du grand froid. Ma grand mère habitant en Finlande... Ce n'était pas si surprenant, au final.. Je passais ensuite la soirée à discuter avec mes parents, pour en savoir plus. Et leur demandait avant tout de ne rien dire à leur aîné. A moi de le faire, j'y tenais vraiment.. Quand je m'en sentirait prête...

Car les doutes m'étreignais.. Un manque de confiance en moi.. Que je ne me connaissais pas. Intimidée peut être quand je le savais magnifique tigre, le nombre de fois où nous avions joués ainsi... Que dirait-il, me voyant si différente? Certes le béluga était un animal prédateur, comme lui... Mais l'une de l'eau, l'autre de la terre.. J'hésitais et n'étais pas certaine de savoir comment le lui annoncer... Par voie internet... Ce n'était pas ce que je voulais. En face, oui. Mais pas par écrans interposés. Alors je patientais. La distance ainsi mise entre nous me permis de taire ce qui devenait mon secret, devenant de plus en plus lourd à mesure que le silence s'installait malgré moi. Mais je prenais régulièrement de ses nouvelles, lui donnant en retour les nouveautés en provenance de l'île. Et en parallèle, je pris soin de me rapprocher de notre grand mère finlandaise pour approfondir mes connaissances sur les Animorphes, les mythes... Les âmes soeurs.. Sans doute en avais-je certainement une, ou un quelque part... Marin comme moi?Ou bien d'un animorphisme différent? Simple et ordinaire humain? Parfois je tentait de me projeter, de le deviner. Mais à voir cette marque toujours présente et brouillonne le long de mon dos, je savais ne pas l'avoir croisé, encore..

2013 à 2021 =>Mais ces séjours que j'effectuais en Finlande, d'abord l'été auprès de Ka'ili, et ensuite seule à continuer cette routine me permettaient aussi de veiller sur notre aïeule. Vigilante, je voyais bien que le poids des ans pesait de plus en plus sur les épaules robustes de l'Aînée, alors je m'évertuais à profiter de chaque instant, de chaque enseignement. N'en perdre aucune miette tant qu'il en était encore temps. Ces périodes dans ce pays froid vit naitre une autre belle amitié, quand je me liais alors à une jeune demoiselle avec laquelle je passais du temps durant les vacances. Kiira était une  amie proche, et ce lien perdura malgré la distance et les années. Quand je m'engageais ainsi auprès d'un proche, d'un amii... On pouvait compter sur moi quoi qu'il arrive. Que Kiira me dise un jour avoir besoin d'aide à l'improviste, et j'étais capable de prendre le prochain avion disponible sans réfléchir. Et l'inverse était tout aussi vrai. Nous étions ainsi. Loyales et Sincères dans notre amitié.. Mais je pouvais aussi me montrer enflammée et impulsive. Proche des miens et prête à tout pour eux.

Plus les années passaient et plus je m'engageais en parallèle à la protection de cette île à laquelle je tenais tant. A la préservation de l'éco-système. Pour en avoir croiser au large, je connaissais l'existence de lignes de pêches abandonnés dans la mer par les pêcheurs inconscients des dégâts que cela provoquait, et avec plusieurs jeunes, eux aussi Animorphes marins ou humains, j'avais entrepris de nettoyer, faisant du repérage, alertant ceux restés sur des barques ou nageant avec eux pour les couper, les enlever. C'était barbare... Et aucune amélioration au fur et à mesure que le temps s'écoulait. J'observais ainsi toujours plus de déchets, de dégâts et notre si belle nature se dégrader. La Terre souffrait partout, incendies monstrueux, usines chimiques déversant leurs immondes produits quand l'homme négligeait de les entretenir... Des tsunamis et tremblements de terre... Tant de destructions.. Je suivais les actualités, mais j'étais aussi conscience qu'étant si peu nombreux à vouloir réparer ou compenser... Ca ne servirait pas à grand chose.

Août 2021 => Et à 24 ans, l'envie de voir ailleurs se fit ressentir, alors que je flânais seule sur les plages Hawaïennes et réfléchissais à l'avenir, tentant de me projeter dans la vie.. Plusieurs de mes amis étaient partis étudier ou bosser ailleurs, dans d'autres contrées.. Et une envie grandissante de voyager à mon tour me vint. 10 ans que j' attendais patiemment le retour d'un certain Tigre... Il avait dit qu'il reviendrait, mais.. S'il était trop occupé pour me rendre visite... Je pouvais bien faire le déplacement de mon côté, non? Je n'étais plus une enfant alors... Et bien décidée à le retrouver.. C'est qu'il me manquait, mon frangin.. Et tant de choses à lui dire. A commencer par le fait que nous étions semblables. Animorphe. Lui montrer ma forme... Briser ce silence qui devenait pesant, que j'avais laisser s'installer sans le vouloir vraiment et nous séparer, en quelques sorte... Il avait dû comprendre que je n'étais pas forcément dans mon assiette, durant nos derniers échanges.

Mais il y avait autre chose qui me minais doucement le moral et m'inquiétais sans que je ne puisse rien y faire... Alors.. Je le gardais pour moi alors que je voyais ma grand mère finlandaise s'éteignait doucement. Sa vitalité s'en allait, il lui était plus pénible chaque jour de se mouvoir. Je voulais être à ses côtés, ne pas la laisser seule ainsi aussi loin de nous. Je finis par m'en ouvrir à mes parents, souhaitant m'organiser pour rester quelques temps là bas, sans doute plus longtemps qu'un simple été comme à l'accoutumée... Ainsi fut-il fait. Et j'étais bien déterminée à accompagner mon aïeule jusqu'au bout si elle devait nous quitter.

Septembre 2021 =>Cela fait alors un mois environ que j'avais posé mes valises en Finlande, secondant mon Aïeule dans la vie quotidienne, lui rendant service autant que possible sans amoindrir son autonomie ni envahir son espace personnel. Toujours présente mais sans jamais m'imposer. Et chose  surprenante alors,  je rencontrais une jeune musicienne avec laquelle je ressentis des sentiments forts. Plus que de l'amitié... Le coeur palpitant, les joues rouges en croisant son regard, des papillons dans le ventre.. C'était bien plus fort qu'avec certains partenaires..

Mais je n'ai guère eu le temps d'en savoir plus sur cette inconnue aperçue trop brièvement, alors les semaines passant, je fis quelques recherches, trouvant son identité, sa profession. Je pus ainsi la voir assurer des concert, talentueuse musicienne qu'était l'inconnue... Mais je n'osais pas.. Je restais en retrait dans l'anonymat offert par le public admiratif en ne sachant trop comment m'y prendre.

Novembre 2021=> Cela m'aura pris un certain temps avant d'avoir le courage de l'aborder, quelque peu maladroite dans la manière de le faire. Il fallait dire que je n'avais jamais eu de relation avec une femme jusque présent. Mais les sentiments étaient présents, véritables. Et réciproques. Nous étions timides dans notre relation, prenant le temps de nous découvrir, de nous connaître. Des moments précieux qui me marquèrent comme je n'en avais jamais encore vécus. Je pus trouver en cette jeune musicienne une résonance particulière, qui n'avait encore était que peu expérimenté auprès de rares partenaires masculins.

Janvier 2022 => En ce début d'année actuelle, j'avais décidé de prendre le bus. La journée était mauvaise, pluie et temps pas terrible. Moi qui envisageais ainsi traverser la ville au sec.. C'était sans compter un certain Murphy quand un poids lourd se renversa et percuta assez violemment ledit bus qui se coucha sur le côté sous l'impact. Il y a eu des morts, des blessés. Les secours arrivèrent assez vite.. Mais  je m'en sortis non sans mal avec une jambe bien abîmée, nécessitant la pose de broches métallique, cette horreur. Il faudra compter quelques semaines voir mois de rééducation et de patience pour se rétablir totalement d'après les chirurgiens qui m'ont prévenu sans tourner autour du pot que durant ce laps de temps.. Aucune transformation ne serait envisageable. Des mois à demeurer sur la terre ferme.. L'enfer à tout point de vue.

Février 2022 => Ma relation amoureuse aura duré 6 mois. La musicienne dû partir en tournée à travers le monde. C'est une nouvelle subite, implacable qui nous est tombée dessus. Une proposition offerte qui ne se refuse pas dans une carrière. Certes, l'on s'est promis de garder le contact.. Mais mon instinct m'avertit alors que cela signait la fin de notre si belle aventure. J'apprendrais effectivement plus tard que ma belle d'un temps avait rencontré son âme soeur et ne pus que lui transmettre mes voeux de bonheur sans aucune rancoeur, heureuse pour eux.

Fin Mars/Début Avril 2022 => Plus grand chose ne me retient désormais en Finlande. Je tourne en rond, indécise, et ma Grand Mère m'incite à repartir vers d'autres contrées. Rassurée sur l'état de santé de mon aîeule qui s'est amélioré pendant mon séjour, je m'y préparais donc et refis mes bagages, apaisée et rassurée de la savoir en forme pour reprendre l'avion non pas pour revenir à Hawaï... Mais me poser sur Montréal. Là bas, il semblerait qu'un certain Tigre se soit installé... Du moins aux dernières nouvelles reçues et elles sont assez fraîches
.
Et le savoir posé quelque part de manière plutôt pérenne... Raviva la volonté de le revoir et de lui parler de ces choses qui me tenaient à coeur..

Bientôt.